Созависимость.

Ад на двоих

Мне было 18, ему 25, когда мы встретились. Симпатичный, весёлый, интересный, внимательный, нежный. Цветы, подарки, ласковые слова… Я влюбилась. Два месяца ног под собой не чуяла — летала в розовом тумане. Думала, вот оно, счастье! И вдруг исчез. Не звонит, на звонки не отвечает. Потом позвонил, сказал, что сильно устал на работе и отсыпался. Мне это показалось странным. Но он опять был внимательным, нежным, весёлым. А через месяц снова исчез с моего горизонта. Я подумала, у него есть другая, решила навестить его дома. Родители сказали, что он спит. Странно — день на дворе…

 

Потом он сказал, что иногда употребляет наркотики и отсыпается, чтобы придти в себя. Я испугалась. Первый порыв — бежать без оглядки. Но как же любовь? Да ещё он так убедительно обещал, что бросит это дело, если я буду рядом…И я осталась. Мы стали жить вместе. Он рассказывал, что может спокойно бросить своё «увлечение», если будет смысл. Я думала, что его «смысл» — это я и наше будущее. Я чувствовала, что должна ему помочь. Своим ничего не рассказывала, было стыдно. Его мама ко мне очень хорошо относилась и тоже просила поддержать его, не бросать.

 

Он тогда кололся примерно раз в месяц, потом чаще и чаще. Исчезал, не отвечал на звонки. Я с ума сходила — где он? С кем он? Жив ли вобще?! Искала его, вытаскивала невменяемого из притонов, о которых раньше ничего не знала, даже не представляла себе, что такое бывает (лучше бы и не знала). Так прошло полтора года. Я всё надеялась, что он остановится. Потом его посадили. Я ждала два года. Надеялась, он выйдет «чистым» и мы сможем жить нормально. Но продержался он меньше двух месяцев.

 

Теперь под «кайфом» мог и ударить, обзывал по-всякому. Потом приходил в себя, извинялся, рассказывал, что жить без меня не может и что больше всего на свете хочет завязать с наркотикамии.

 

Мы с его мамой помогли ему лечь в клинику. Он вернулся и опять за своё. У него совсем испортился характер. Работы не было. Он стал слышать какие-то голоса, стал всех подозревать в заговоре против него. Ходил к матери за деньгами. Однажды не дала — с кулаками кинулся.

Теперь я знаю, что такое «света белого не видеть». Мне безумно тяжело, на себя уже рукой махнула, нервничаю, плачу, похудела очень, без снотворного не могу заснуть. Пять лет в жутком замкнутом круге, из которого, кажется, нет выхода. Или всё-таки есть? Сейчас после передозировки он снова на лечении. Я собрала вещи, поменяла симку, нашла другую квартиру, работу. Но мне так горько и страшно…

 

Оля.

Мой сын — наркоман. Давно… Сначала я что только не делала, чтобы его отучить. Ругала, плакала, водила по специалистам, отсылала к тётке в дальнее село, к гадалкам ходила… Всё напрасно. Теперь научилась с ним справляться. Деньги дома не держу, иначе выбьет. Технику и золото вынес давно, не о чем и говорить. Я не знаю, где он берёт наркотики. У него своя комната, запертая на ключ. Чем он там занимается — меня не касается. Он уже взрослый. Недавно свалился на кухне без сознания — вызвала «скорую», сделала искусственное дыхание. Пришли из полиции — ушла к себе, закрылась, разговаривать не стала. Его увели. Вернулся — ни о чём не спросила. Хорошо, что в моей комнате дверь железная и холодильник. Живём, как плохие соседи в коммуналке. Я стараюсь уходить из дома. Всё равно куда — на работу, к подругам, просто на улицу. Иногда, бывает, сын просит деньги «на лекарства». Пытаюсь вразумить его, что надо лечиться, хватит гробить свою и мою жизнь. Но деньги всё же даю (занимаю у соседей) — мне его жалко. Часто плачу. Иногда выпиваю. Так и живём. Сын ненавидит жизнь, себя и меня. «Потому что жизнь – дерьмо. Скоро всё равно умирать, плевать на всё». Меня всё же любит, наверное. Но как-то извращённо, винит себя, что жизнь мне испортил – и тут же обещает повеситься и говорит, что у него нет матери, и чтобы я пошла к…Ненависть и отчаяние – его жизнь. И моя, кстати, тоже. На работе и дома одна мысль: а вдруг его уже взяла полиция? А вдруг его уже нет? Пью, чтобы не думать. Не помогает.

 

Надя.

У этих женщин при очевидной несхожести ситуаций есть общие черты — они вроде бы любят своих близких, но эта любовь приносит им страдания. Они обе не способны помочь тем, кого любят.

 

Психологи называют это состояние созависимостью. Это сильное и очень болезненное искажение способа жить. В специальной литературе приводятся разные определения созависимости:

Созависимость — это отказ от себя.

Созависимость — концентрация внимания на болезни другого, увлечённость болезнью другого человека.

Созависимость — это устойчивая личностная дисфункция, связанная с отчуждением, неприятием своих собственных чувств, мыслей, желаний, потребностей, с устойчивой потребностью восполнения своей личности личностью другого человека, с полной зависимостью своего настроения и душевного состояния от настроения и состояния другого.

Созависимость — это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека.

Созависимость – комплекс сформировавшихся взаимоотношений в микросоциуме, которые позволяют сосуществовать окружению и наркологическому больному в периоды употребления психоактивных веществ.

Но в этих определениях отсутствует один важный момент — у созависимых есть собственная потребность — жить без специфических проблем, которые создают наркологические больные.

 

Созависимость по сути своей противоположна любви. Она неизбежно рано или поздно истощает душевные и физические ресурсы человека.

 

Это когда ты знаешь, что впереди нет ничего хорошего. Твои отношения с людьми будут так же болезненны, как это всегда было раньше. Надя точно знает, что сын, матерно выругав её и унизив, через день постучит в её дверь, как только ему будут нужны деньги — и она пойдёт занимать к соседке. Она вновь поверит, что у него болит зуб…

 

Перед соседями, родственниками стыдно. Поэтому приходится лгать и покрывать проступки близких. Это кажется СУПЕРответственностью, ответственностью и за себя, и за него, но на деле это отказ от ответственности за свою жизнь. Приходится перейти некоторые границы. Подглядывать в щёлку двери и подслушивать телефонные разговоры, проверять карманы своих близких. Это важно, чтобы успеть как-то отреагировать на беду, защититься. Граница исчезла, своя и его жизнь почти не различимы. «Мы легли в больницу», «нам надо отдавать кредит», «мы начнём выздоравливать» – это не просто слова.

Такое слияние с близким — мука, сбежать иногда кажется самым простым решением. Надя живёт за железной дверью, спасаясь от сына-наркомана, но она плачет и пьёт, пытаясь забыться. Она всё равно осталась в отчаянии и безнадёжности. И Оля готова порвать свою долгую и мучительную связь. Но сможет ли она стать счастливой, не повторит ли свой странный выбор спутника жизни?

 

И вот что главное — созависимый не меньше зависимого нуждается в помощи специалиста. Но ему, если он это поймёт, обратиться за помощью всё же проще, чем зависимому. Получить необходимую поддержку, чтобы разобраться в собственных стереотипах, ошибках отношения и поведения, изменить свои приоритеты — важный шаг. Тогда и лечение самого больного будет более успешным.

 

Чтобы преодолеть

созависимость, придётся сказать

«НЕТ!»

 своему чувству вины (я что-то сделала не так, поэтому теперь он делает это. Возможно, вы и правы, но сейчас надо не обвинять себя, а действовать);

 агрессии (тебе просто нечем заняться, ты сам во всем виноват!);

 ожиданию (может, это вовсе и не болезнь, само пройдёт);

 замещению и потаканию (ему, наверное, не хватало радости, купим новую машину, пусть отвлечётся);

«ДА!»

 диалогу (если он ещё возможен — о чувствах, которые испытываете вы, о потерях, которые несёт вашей семье зависимость близкого, о необходимости обратиться к специалисту);

 лечению!

Светлана Занина.