О взаимоотношениях старшего и младшего поколений – «отцов и детей» говорит наш корреспондент

О взаимоотношениях старшего и младшего поколений – «отцов и детей» говорит наш корреспондент

Статья «Наследнички» была опубликована 21 марта.  Но отклики читателей приходят до сих пор. Тогда я рассказала о горьких судьбах стариков, позабытых детьми и внуками и представляющих для них ценность, говоря языком юридическим, только как наследодатели. «Брошенные старики – это теперь нормально?» – недоумевает большинство читателей.

 

Мы продолжаем публиковать статьи под рубрикой «Так живём». Сегодня предлагаем нашему читателю поговорить о взаимоотношениях старшего и младшего поколений – «отцов и детей». «Приазовские степи» стали еженедельником, и изменившийся формат газеты даёт возможность больше места на её страницах уделять тем самым житейским историям, которые тебе, читатель, будут интересны. Предлагайте нашим корреспондентам темы, адреса, интересных героев.

 

Уезжают до… наследства

  Когда-то я читала рассуждения иностранцев о нашем русском менталитете. Тогда с их точкой зрения не согласилась, хотя… Ставшие, увы, не редкостью телерепортажи о несчастных детях – городских маугли, брошенных родителями в квартирах-помойках, – вызывают бурю возмущения и всеобщее желание помочь ребёнку и даже его усыновить. Но накал народного гнева не так заметен, если в телерепортажах речь об одиноких стариках, доживающих свой век в  нечеловеческих условиях. Неужели мы так снисходительны, потому что (из письма в редакцию) «молодым невыносимо жить со стариками, превратившимися для них в балласт»?

Трогательно видеть, как в День пожилого человека ветеранов ведут, бережно поддерживая, рассаживают за накрытый стол… Но «день» проходит. И остаются лишь красивые слова? «Забытых всеми стариков у нас много, хотя у большинства из них есть дети, – написала Вера Иваненко. – Наследники как будто не задумываются, что старость не минует никого, она – и наше будущее. И само понятие «брошенные старики» мы воспринимаем уже как горькую неизбежность. На Руси стариков не оставляли без присмотра, а сейчас… сколько их, брошенных детьми, которые уехали из деревни или «неперспективного» города, и вспомнят о родителях, лишь когда придёт пора оформлять наследство».

 Большинство стариков отчаянно одиноки. И не только потому, что дети далеко и у них свои семья, заставляющая «вертеться». Мы незаметно для себя подрастеряли родственные чувства, да просто жалость к ставшим одинокими родителям. Пришлось выслушивать такие аргументы: «Зачем тратить свою жизнь на больных родственников?» «Я не просила их меня рожать!» «Они своё пожили. Когда сама состарюсь, не буду для своих детей обузой — уйду в дом престарелых». Но не известно, как заговорят такие через пару десятков лет.

«Мы всю жизнь работали, строились, наводили красоту во дворе... Нянчили детей и внуков, водили их в музыкальную школу, записывали в самые лучшие кружки, отстаивали очереди в детских поликлиниках. А позже всякий раз готовились к встрече, когда нам привозили внуков в отпуск», – вспоминает пожилая женщина.  Но когда пришла старость, ухаживать за домом и садом ей стало тяжело. Да и не нужен её сад наследникам. Сказали, грязи много, всё повырубили. Закатали двор в асфальт, а на месте абрикосы оборудовали место для барбекю. Дом обшили пластиком, поставили стеклопакеты...  И стёрли память о родителях ещё при их жизни.  С горечью рассказывают об этом читатели.

 

«Они не хотят меняться!»

Но были и другие отклики. «Со стариками невозможно жить! – считает жительница района (назовём её Галиной). – Я, например, работаю официанткой. Набегаюсь до ночи между столиками, приду домой едва живая. На следующий день у меня выходной, и можно бы поспать подольше. Но в шесть утра мать меня будит: «Вставай, робыти треба!» И значит я должна работать в огороде. Но кому сегодня нужны её заготовки, которых в магазинах полно. Тем более на рынке! Мне кажется, старухе просто нужно надо мной поиздеваться — тем более что ей самой не спится. Она хочет быть главой семьи до самой смерти. Уверена, что мать не перестанет мной командовать, даже если сляжет. Поколение у них такое — резкое, бескомпромиссное. Да, им было тяжело, но зачем же портить жизнь молодым? Вот моя подруга «досматривает» свекровь уже три года. Молодая женщина состарилась! И даже обещанная квартира не стоит того, чтобы без выходных и проходных по три раза в день приходить к больной, терпеть её упрёки и капризы. Да за это медаль нужно давать! Ведь со стариками с ума можно сойти».

   Немало оказалось среди читателей тех, кто с Галиной согласен. Приходится откладывать поездки, специально для старика готовить, сопровождать в поликлинику, менять белье… Многие в отчаянии – уход за старыми родителями «съедает» собственную жизнь. Как оказалось, это бурно обсуждается и в соцсетях. И думаю, стоит поговорить не только об отношении к старикам, но и о том, как с ними жить.

Ведь что такое старость? «Что войны, что чума — конец им виден скорый. Их приговор почти произнесён. Но кто нас защитит от ужаса, который был бегом времени когда-то наречён», – писала Анна Ахматова. Старость и сегодня во многом остаётся тайной. Странная у стариков память. В деталях расскажут о событиях далёкого прошлого и не могут вспомнить, куда засунули очки и принимали ли таблетку… Они чувствительны, ранимы и обидчивы. Но то, что умиляет в детях, нас почему-то раздражает в стариках. Оставим право «препарировать» особенности старости учёным геронтологам. Но хочется хотя бы поделиться элементарными советами, которые дают психологии.

 

Как с ними не сойти с ума

 Старость родных людей вынуждает нас менять весь уклад жизни, наши планы, взгляды. Старики, когда-то игравшие в семье главную роль, очень часто претендуют на неё и став беспомощными и зависимыми. Не хотят увидеть очевидное. И от молодых тогда зависит, обострятся ли проблемы или, напротив, сгладятся и приведут к согласию. Нужно здесь иметь в виду, что не все стареют одинаково. Состарившийся отец, обладавший в семье непререкаемым авторитетом и занимавший на работе высокую должность, вряд ли сможет критически оценить свои амбиции. Продолжит требовать безоговорочного подчинения. А женщина, всю жизнь любившая и холившая себя-любимую, может на уровне подсознания агрессивно реагировать на молодость и красоту взрослой дочери и в то же время быть лояльной с сыном. О психологических особенностях старости можно говорить долго. Одно бесспорно: даже если у престарелых родителей был ангельский характер и они ещё относительно здоровы, родственникам всё равно придётся с ними нелегко.

Вот что рассказала доведённая до отчаяния приятельница: «Мать у меня неблагодарная! «Мама, – спрашиваю, – я зачем тебе пылесос подарила?» Отвечает, что она всю жизнь мела пол веником и вытирала пыль тряпкой. И что совсем меня убило: «Твой пылесос гудит. А если в это время контролёр придёт проверить счётчик, а я звонка не услышу? Не хватало, чтобы меня в воровстве электричества заподозрили!» Ну разве это не абсурд? – возмущается дочь, желавшая сделать матери как лучше.  – А чего стоят все её «сохранённые» коробочки и баночки («вдруг понадобятся») и батоны хлеба, которые она хранит не в хлебнице, а завёрнутыми в полотенца – мол, так меньше черствеют. Муж меня успокаивает – мол, я же не злюсь на инвалида за то, что у него нет руки или ноги. А ты, говорит, представь, что нет… головы. Но это чёрный юмор. Да и с мозгами у матери всё в порядке – просто она упёрлась и всё продолжает делать по-своему».

Ненужность жизненного опыта и нежелание менять стереотипы, по мнению психологов, причина глубокой душевной травмы стариков. И стоит ли с порога отвергать накопленные ими знания, когда можно просто продемонстрировать пожилому человеку преимущества той же бытовой техники? К примеру, возможности интернета. Когда я приезжала в гости к девяностолетней тёте, на сайте «Память народа» мы узнали, где похоронен её без вести пропавший муж. Такое впечатляет. И тётя даже научилась говорить по скайпу! Так что не топчите усвоенные стариками стереотипы – они ведь могут измениться с вашей помощью. И уж конечно, не воюйте из-за забитого тряпьём шкафа или «не там» стоящей тумбочки. Тогда не услышите горькое: «Вот я умру, и переставишь всё по-своему!» И мать не будет думать, что от неё хотят скорей избавиться. Продолжайте о ней заботиться, как о непослушном ребёнке. Возможно, в детстве это касалось вас самих?

«Он меня своими воспоминаниями с ума сведёт! Одно и то же  тысячу раз!» – жалуется на свёкра молодая женщина. Но старики живут прошлым, потому что им нечем жить в будущем. Выслушайте в сотый раз его рассказ и кивните головой, а где нужно — улыбнитесь (в конце концов, кто запрещает думать о своём). Замечали, как меняется пожилой человек, возвращаясь в прошлое? Он снова чувствует себя здоровым, молодым, красивым. А чтобы возвратить его на землю и перекинуть мостик в будущее, поделитесь своими планами, расскажите об успехах внуков. Повесьте над кроватью старика их детские рисунки, поздравительные открытки. Я видела семьи, где целая стена посвящена генеалогическому древу. Лучшей «психотерапии» не придумать, чтобы доказать родителям их «нужность». Возьмите на вооружение. А ещё записывайте их воспоминания и обязательно скажите им об этом.

 

По правилам Аэрофлота

«Дочери, живущей с девяностолетней матерью, нужно выдавать молоко за вредность», – горько шутит моя соседка. Для таких, как она, очень важны сочувствие и понимание окружающих. Но даже если от материи одни упрёки, так это не она, а старость и болезни говорят. Ещё психологи советуют оставлять старикам записки — крупным шрифтом. Это не только «прими лекарство» или «обед на столе», а ещё и напоминание о вашей заботе – ниточка, связывающая пожилого человека с вами, пока вы на работе.

 Многие жалуются, что старики верят первому встречному, покупают за большие деньги, не советуясь, ненужные товары. Верят мошенникам, «впаривающим» БАДы. А вы посмотрите вместе телепередачу на эту тему, ведь СМИ для старшего поколения – всегда авторитет. И вы уже единомышленники в спасении семейного бюджета.

 И почаще вспоминайте правило Аэрофлота: в случае опасной ситуации надевать кислородную маску нужно вначале на себя, и только после – на ребёнка. Так и поступайте. С той лишь разницей, что «ребёнок» – ваши мать или отец, которые без вас не проживут. Потому поддерживайте и своё здоровье. Общайтесь с людьми, которые в похожей на вашу ситуации, и вместе разработайте «стратегию выживания» для себя самих. К примеру, не стесняйтесь поручить часть ухода за стариком другим членам семьи — делегируйте им свои обязанности. И не мучайте себя тем, что любовь к родителям будто бы ушла. Очень важно успокоиться и понять, что теперь она выражается в отсутствии всякой критики. Ваша терпимость – тоже проявление любви. К старикам не может быть претензий, как к погоде. Плохая или хорошая – мы принимаем её как данность и одеваемся потеплее или полегче или раскрываем зонтик. Словом, как-то приспосабливаемся. Наконец, не забывайте: чем дольше проживут ваши родители, тем больше шансов долго жить у вас. Старики — информационный код вашего рода. Берегите его как связь поколений, которая хранит ваш род.

✒ Татьяна Шекера

Ваши объявления

п в с ч п с в
1
 
2
 
3
 
4
 
5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10
 
11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31
 
 
 
 
 

Гид по Ейску